ブログ紹介 No.35901 | ホストクラブ紹介・ホスト求人サイト ホスホス

どもども

この暑くも寒くもない気温

カーテンの隙間から少しだけ照らす朝日(もうすぐ昼)

春が来ましたね

雪夜ですしおすし。

せっかくの気分なので

昨日届いたばかりの8%の酒でも朝から飲みます。

うわっ濃いなこれ

朝から飲む物じゃなかったわ

夢を見ていたんですよ。

この夢の記憶にしがみついてる瞬間がとても切ない気分で

この夢の記憶が消えていく事がとても切ない気分で

もしも寝ている間に夢を記録化出来るような装置があるのであればとても欲しい

夢は自分の潜在意識や経験則から記憶の整理や感情の処理をされる物らしい。

そう考えると

他の人はどんな夢を見るのか気になる。

夢会みたいな感じでこんな夢を見た、っていう全くまとまらない話をしながら酒を片手に飲むのも楽しいかもしれないね。

目が覚めた時の新宿とは思えない静けさ

夢の中での隣にいた人が消える瞬間

俺の周りには誰もいない

何と表現するべきなのかあの夢現を処理出来ていない状態

今は飼っている犬が布団の中からひょっこり顔を出す

僕がいるよ、と言わんばかりの顔で。

その瞬間の彼が1番愛おしく感じます。

過去の後悔や羨み

現実化出来るのは夢の中だけなのか

その夢が来る瞬間も選べない

選べるのは今を生きてる世界だけ

どう選んで夢を現実化させるのか

だが生きてきた世界は選びも変えも出来ない。

その年齢の時にしか出来ない事もある。

いくら遅過ぎる事がないなんて言われても。

あの時の純朴で素直な感情は何かに投影させる事でしか現実化させられない。

映画か、アニメか、ゲームか

そして酒で脳をバグらす、か。

自分が自分でいられる時が、望んだ自分に1mmでも成れている瞬間だとしたら

まだ俺は自分でいられてるな。

自分でいられる瞬間がどんなに幸せか

いや、幸せと言う言葉は少し語弊がある。

悦に入るとでも言うべきか。

もしかしたら

こんな事で喜びを感じ、楽しめる俺は

世界一の幸せ者かもな。

歳を取ると選択肢が少なくなっていく。

仕事も出会いも生き方も。

そんな少ない選択肢を消さないように消えないように生きる人間が多い中で何も気にせずやりたい事が山積みの中1つ1つを消化していく。

そうか俺の人生にはまだ些細な選択肢がたくさんある。

1人でしか出来ない事、1人じゃ出来ない事。

今は1人でいる事が少なくなったから、そうじゃないうちに誰かと出来る事をたくさんしないとな。

人生の主人公は自分だ、の真意にまた少しだけ近づけたかも。

刺激的な朝をありがとう。

それを感じさせてくれた夢の中にまた入れたらいいな。

あでゅー

しゅびどぅば

どうも

雪夜ですしおすし

あぶねーあぶねー

週1はブログ書いて継続していこうって思ったのに

危うく1ヶ月経たずの口だけ野郎おしゃべり糞太郎になるとこだったよ

お口上手は女の子だけでいいのにな

おっと失礼下ネタが。

はてさてこれは何でしょうか？

もふもふ枕のようにも見えますが違います。

答えは君の心にある。

結局さ

これが枕であろうと

犬であろうと

何犬であろうとも

その生き物が画像じゃ生きてるかどうかも不明だ。

そうなんだよ

俺達は決めつけ過ぎだ

鬼滅の刃だ

勝手に物事を決めつけているだけ。

何なら決まっていない事まで無理に決めつけようとする。

それは良くない

決めつけているのは世界中で君だけなんだから

いくら君の世界での話だと言っても

その世界で生きているのは君だけだぜ？

死人とコミュニケーションを取って正義や是非を語る。

それは自分だけの世界で生きる自分だけの自己満足であって

ぶつけられる側は何者でもない。

ぶつけられる側の世界の中で貴方は死人だ。

つまりは

死人 VS 死人

互いの世界で生きる事のない存在だ。

どうしたら入り交じるだろうか？

相手の生き死にを理解をする事だ。

生きていると理解出来れば生きた触れ合いが出来る。

逆も然り。

だが自分の世界ではもしかしたら自身は死んでいるかもしれない。

いいじゃないか

生きていた者が死んだと思われるよりも、死んでいた者が生きていたと思われた方が双方にとって幾分都合が良い。

この漫画を知ってる人はぜひ教えて欲しい。

相変わらず俺が好きな物を知ってる人は少ない。

まぁそんな感じで相手にも生きて欲しいとかは一旦置いておいて自分は生きていたいじゃん？

けど相手にも生きてもらわないと人生はなぜか飽き足りない。

きっと入り混じ得ないから。

俺達はどこへ向かっていくのだろうか？

俺達が決めればいい。

俺が決めればいい。

それが人生じゃん。

ただ

そこに道なんてない。

道は誰かが作ってこそ存在するから。

それが自分であればいいんじゃないかな。

ほな寝るわ。

あでゅー

どうも

ゆきやですしおすし

こんな寒い時代に僕は何をどーこー出来るのか

そんなんどうだっていいよと言えない君と寂しさを舐め合いたい季節だ

何やら早速ファンが出来たみたいなので

少しペースが早いが気分が昂揚しているうちに一筆書いておこう。

見ているかい礼文島出身地の姫よ。

T.M.Revolutionのモノマネでもしたいなと思っているので

冬の季節(3月末)までに100万以上のコールをしていただいた姫にはコスプレしてラスソン歌わせていただこうかな。

そんな高額をした時はしっとり担当の曲を歌いたいと思うだろうが

たまにはふざけた感じもありじゃないですか？

せっかくなのでその後そのままカラオケ歌える場所にアフター行けるのであればさらにアンコールも可能だ。

1月終わりましたね。

僕は伝えました(なにで？)

新年始まっての意気込みをどう1年貫くのか？

進化したいと望むなら

まずは変化だ。

1月は変化の1ヶ月にしなければいけなかった。

進化とは変化の先にある物。

進化しようなんて思っても今まで進化出来なかったんだから、

今度こそは！なんて思ってるうちに10年は過ぎるぜ？

だから進化をするんじゃなくて変化をする。

1日1つ違った習慣を付ける。

習慣まで行かなくてもいい。

週に1回行った事ない外食するとか

歯磨き粉やシャンプーとかを少し高い物使ってみるとか

そんな事でいい。

そんな月2000～3000円で自分の人生が楽しくなる。

人生が変わる

ではないぞ？

あくまで楽しくなる、だ。

ホントかって？

人間は変化を嫌うからこそその変化を受け入れる事で人生も転換するんだよ。

そうやってその2000～3000円をケチるから

ずっとそのままの君なんだよ。

サラリーマンが何であんなに頭でっかちか分かるかい？

大学卒業して22歳から40歳になっても50歳になってもただただ毎日の変化なく過ごしているからだよ。

出退勤時間も変わらない。

仕事業務も変わらない。

収入も何年かに一度しか変わらない。

ケチって美容に興味もなくなりモテる事もなく魅力も無くなっていく。

ケチってワンランク上を知らないから平民から抜け出せない。

ただただそれだけ。

あれは屍だよ。

屍になりたくないなら今こそ変化しよう。

変化は苦痛を伴う。

けど簡単に快楽や幸せなんて訪れてくるなんて人生甘くないよ。

昨今ホストクラブが淘汰されつつあるけど

あんな馬鹿共みたいになるな。

あいつらは嘘言い訳他責勘違いナルシストの世間知らずだから逮捕されるんだ。

苦労を伴ってない馬鹿ホストほど捕まる。

苦痛と苦労は自分を進化させるよ。

それはホストに限らず姫もそうだ。

だから乗り越えた時に幸せ感じられてるだろ？

綺麗事だって言われる事もある。

綺麗事じゃなく真実だよ。

俺が綺麗人間だったら馬鹿みたいな単語をこの場で使いやしない。

俺は誰にも伝えたいなんて思ってない

ただ1つ伝えるとしたら

皆、全部自分自身の選択の結果だし何言おうが自分の人生歩んできたのも歩んでいくのも自分だぜ。

そうゆうこっちゃ

ほなまた

嬲る

これは なぶる と読むらしい。

嫐る

これも なぶる と読むらしい

前者は男が女をおとしめるさま

後者は女が男を。

ふむ、前者はトラウマモノだが後者はもしかしたら快楽の極みなのかもしれない。

漢字とは面白い。

いや漢字と言うより成り立ち、起源を突き詰めると色々と面白い。

糞

これは クソ ですね。うんこって事ですね。

米 に 異なる

ペリーが来日した時に米と間違えて食べた物がうんこだったのか

はたまた日本人が、俺達は米国の支配下じゃねぇぞと皮肉を込めて作った漢字かもしれません。

はてさて俺達がホストを始めた理由とは

金が欲しいから？

女の子にモテたいから？

カッコいいから？

昼の仕事に就きたくなかったから？

金を手に入れるにはそれなりの何かが必要。

女の子にモテるのもそれなりの何かが必要。

カッコよくなるにもそれなりの何かが必要。

超一流じゃなくていい、と言う人もいるかもしれない。

だが一流になる必要はある。

なぜならホスト側の意識の高さが違えど女の子側の払う金額は一律であり、サービス内容も基準値に達しなければいけないから。

俺達が商品と呼ばれるのであれば、もしかしたら最低チェックが2万である必要はないのかも。

先月の男の子の内容によって最低料金5000円～とか商品毎に変えてもいいのではないか？

まぁそれは置いておいて

魚を鱗が付いたままお客様に出せばクレームが来るのは当たり前で

骨を完全に取り除けてなければ不満に思われるのは当たり前で

筋が残ってて食べにくければここの刺身は不味いとなるのは当たり前で

熟練の超一流でもミスをしてしまう事もあれば価格帯に不満を持たれる事もある。

知識と経験を積まなければどの業種も認められないし、その不満をかき消すほどの熱意が人を魅了するのではないか。

俺達は嫐られるような世界に身を置いているが嫐られちゃいけない。

嬲っていこうぜ。

もちろん良い意味で。生物学的にね。

何かさ

このくらいの時間に寝なきゃとかこのくらいの時間に起きなきゃとか

人間だからこうあるべきだ男だからこうあるべきだホストだからこうあるべきだ上司だからこうあるべきだとか

そんな事を考えながら生きていると肩身が狭くなるんじゃないかって

だけどそんな事を考えているからこそ

考えられない人間よりかは信を置いてもらえるんじゃないかと

けどそこに囚われない人を見てると羨みはするよね

きっとどちらも良し悪しがあって議論すれども平行線に終わるのだろうけども

終わらせようとする人間と終わらなくていいんじゃないかとする人間

つまりは答えを無理に出すのか永遠の物にするのか

答えが出ない問いはたくさんあると思う。

厳密に言うと答えは人それぞれ正解が違うから

自分の答えを人に押す必要はないし

人の答えを自分に課す必要もない。

ただ

1つの意見として頭に入れておくのは大事だよね。

それがきっとその人の正義から成る物なんだろうって。

なんて事をお腹いっぱいご飯食べてぼーっと横になりながら無駄に時間が経った時に思いました。

そしてぼちぼち寝るのかー、時間もったいないなーって。

なので結局寝ずに少し晩酌タイムに入ってます。

結局これが良かったか悪かったかなんて明日起きてみなけりゃ分からない。

覆水盆に返らず

だが返らない覆水も舐める事は出来る。

俺の飼ってる犬が舐めてくれるよ。

ならば意味も少しは持つだろう。

ホスホスのトップからブログ一覧に飛んでみると意外と歌舞伎町のホストはブログ書いてなかったので

ランキングもなくなったしもしかして見られる頻度も高くなるんじゃないかと思って書いてみました。

こんちくわ！

こんちくびと迷いましたが今回はちくわにしてみました！

乞う次回ご期待ってやつです！

皆さんはちくびとちくわどちらがお好きですか？

そんな質問されてもね、、

どうゆう意味の好きなのかって話だよね

そもそも身体の部位と食べ物だから前提が違うしね。

あっけどちくわも魚肉すり潰した物だから身体には変わりないか

悩むよね、即答出来る人はなかなかいないんじゃないかな

ドリルをするかしないかでも変わってくるもんね

ちくわ好きの人はドリルする側なのでサドかもしれないですね。

ちくび好きの人はドリルされる側なのでマゾかもしれないですね。

どうですか当たってました皆さん？

では次はどうでしょう？

ちくわの穴の中に何を入れるタイプなのかと

普通はキュウリとかね、そっち系入れるんですけど

ちくびが好きな人は多分ちくわの穴にちくびを入れた経験があると思うんですよ。

そう考えると僕はないので

ちくわだと言う事が判明されました。

よかったよかった。

休みの間にね

ただ離婚してないだけ

ってゆうドラマをね、3周目かな？

見終わったんですけど相変わらず嫌いじゃないです。

色々と考えさせられるドラマが好きです。

俺達の幸せも笑顔も

苦しみも憎しみも

怒りも悲しみも

今までにどう愛を受けてきたのかだと思ってるんですよ。

愛＝優しさや慈しみだけではないと思うんだ。

愛ゆえに暴力や束縛があったり

一方への愛が膨らみ過ぎてもう一方への愛と比較してしまい、同じでなければと優れている側もしくは劣っている側に対して憎悪が膨らむ結果になったり

愛を与える事はとても難しい

一方で愛を受ける事もとても難しい

双方が一致する事など本当にあるのだろうか？

いや一致すると言うよりも

表裏一体と言う言葉のように

切っても切れない

そもそもが一致している。

一致はしているのだが表と裏で違いがある。

微々たる違いもあれば全く違う物もある。

不思議だね

炒飯を作った時に全く同じ炒飯が作れないのと一緒だね。

米の量、炊いた時の水分量、火加減、炒め時間、それに伴う肉や野菜のトッピング達

この世に全く同じ物は存在しないか。

目に見える物が難しければ目に見えない物はもっとだね。

人の気持ちは完全には分からない。

人の感情も完全には分からない。

セルの完全体って何をもって完全だったんだろうね。

7月からもよろしく。

すな。

最初で最後の優しさとは？

実は今日は17:30から酒を飲んでいます。

ゆったりと言えども

もうすぐ12時間

せっかくなのでそのぴったりに合わせるべくもう1缶飲もうかな。

よく悩む。

酒を飲んで脳と神経がぶっ飛んだ時の快楽と

次の日目覚めてからの24時間もう生きられないと言うあの虚無感。

表と裏

光と闇

幸せと不幸

快楽も虚無との相対性でしかない。

刺激があるから喜怒哀楽と言う感情が生まれる。

僕の5個上の長男は

どうしようもないクズ野郎で

クズ野郎である事がカッコいいと思ってるような男で

それは中高学生の俺から見ても分かるような男だった。

俺からしたら近所の優しいお兄さんだった人がいた。

兄貴からしてもそうなんだろう。

ただ周りからしたらチンピラまがいな人だったみたいだ。

関わるなと親から言われていたが兄貴からしたらいい兄さんなんだろう。

その人が良いとか悪いとか何してたとかは当時の俺には分からないけど

何かあれば家にまで警察が来た事もあったし

それでもきっと兄貴はその人の事が好きだったんだろうと思う。

そんな中次男は警察学校に行って血尿を流しながら立派な警察官になったし

末っ子の俺は1番賢いと言われ続けたけど

それが何だ？

たまたま生まれた兄弟の中で少し賢かっただけで

中学に入る頃には兄貴に疎ましがられた。

高校では兄貴と同じ高校に行く事を拒まられた。

アルバイトをすればお兄ちゃん達ですらやった事ないのにと。

高校進学の時は料理専門学校に行きたかった。

高卒と言う肩書きだけは取っておいた方がいいと。

何も知らなかったがじゃあそうしようと思った。

大学進学の時は東京へ出て音楽専門校へ行きたかった。

人生そんなに甘い物じゃないと親に従った。

何も出来なかった。

勉強をして模試を受けて人とのランキング争いが楽しかった。

目標もなくそれだけで勉強をしていた。

授業を受けているよりも自分で独学で勉強をしている方が点数が上がる。

教師からも怒られた。

だけど周りより俺の方が点数は上だ。

テストの点が低くても模試の点数が高ければそれが目的だ。

そのうちクラスの人間が、どうやってそんな点数取ってるの？って言ってくる。

教師が教える事よりも自分が教える事でその子の点数が上がる事が楽しい。

センター試験を受けてたまたま楽に入れそうな近場の国立大学が三重大学だった。

良かった。

片道約2時間

たまたま家を離れる事が出来た。

自分でも別に家を離れようと思ってなかった。

ただ

家を離れた事によって自分の世界はホントに変わった。

何者にも縛られないこの世界

これが人間の世界か。

これが自立した世界か。

俺はこの家族が当たり前と言う世界を離れた。

俺はこの環境の常識が当たり前と言う世界を離れた。

まだ今でも知らない世界があると思っている。

今なら1人でも旅立てる。

だけど今になってだからこそ

誰かと旅立ちたい。

それが君達であればいいな。

新しい世界はいつでも創れると俺は今でも思ってる。

一緒に世界創ろうよ。

一緒の世界に生きていこうよ。

多分それがアダムとイブの神話なんだと思う。

どうも

いつぞやキャストが置いてあった500mlのストロングを飲んでいます。

この酒やっぱすごいな

正直梅酒の方がアルコール度数高いしそれをロックで何杯飲んでもなかなか酔わないんだけど

この9%と言う名のストロンガー

なかなか精神に来やがるぜい

精神に来ると言えば

やっぱり酒入った時ってたくさん色んな事考えるじゃん？

いいんだよ。

生きてるって事なんだよ。

その時に俺は1人なのかなって私は1人なのかなって

そんな事はないよ。

数えてみ？

君には何が残されている？

仲間はいます。

君の事を思ってくれる仲間はいます。

だけどね

それは一緒の方向を向いて何かを成し遂げようと同じ船に乗ってるからなんだよ

不器用でも良い、酒癖悪くても良い、人見知りでも性格が悪くても良い。

一緒の船で時を過ごせば互いに全てを理解出来るようになる。

だけどね

乗ってなかったらそれを分かち合えないし、乗ろうとしなかったら無理強いも出来ないんだよ。

だから自分には仲間がいないんだ、誰もいないんだって思う前に一度どんな形でもいいから弱さを見せていいから船に乗ってみてほしい。

きっと同じような弱さを抱えてる仲間がいるから

あっ、これはキャストとかの話じゃなくて

単純に人と人との関係として文を綴っているだけ。

担当と姫の関係もそうだし

友達との関係もそうだし

職場もそうだし

僕が自分でそう思って生きてきたから思う。

小さな頃から小学生の頃も

中学の頃も高校の頃も

大学に入ってようやく今でも会いたいと思う友達が数人出来て

家族とはいつからか覚えてないくらい笑顔がない生活が続いていて

もしかしたら大学の時に友達が出来たのは家族の元を離れたからなのかもしれない。

俺はそんな人間に救われたし

ホストを始めてからも怒られてばかりで

それでも見捨てず育ててくれた上司や

何でも話せる関係で笑顔見せてくれた同期や

自分の熱量について来てくれた後輩

過去も今もそんな人間達のおかげでここまでいるし、こんな不器用な俺に接してくれてありがとうって今でも昔を思い出す。

だから不器用でもいいし、こんな世界だから酒癖に任せて後悔してもいい。

だけどそんな時に周りを憎むんじゃなくて

正確に言うと憎んでもいいんだけど

船には乗りなさい。

船にも乗らず、乗っても降りる。

同じ家族だからこそ見捨てないのに家族から離れてしまったのであれば

そこに家族を求めてはいけない。

離れてもいい、本気で嫌ならば離れよう。

俺は生まれ育ててくれた家族から離れた。

だから今は第二の家族が近くにいる。

その代わりその家族を絶対的に大事にする。

じゃなきゃ二度と家族は出来ないから。

家族は作れるよ。

ただ

家に住まなきゃ他人の子は泊まらせてもらえないし大事にされないよ。

だからまずは家に来なさい。

名も知らぬ、性別も知らぬ悩める歌舞伎民へ。

そして家族になってくれているキャストや姫へ。

いつもありがとう。

1番の家族である担当を大事にしてあげてください。

1番の家族である姫を大事にしてあげてください。

5月も最高の家族達でいようね☺️

やぁやぁ

しばらくお酒を家で飲まずにいられたのに

すごく欲するな。

仕事の事を考えてむくみや起きた時の体力低下を考えて控えれる時は控えようって思うけど

人間の欲とは凄まじい物だ。

それに打ち勝つからこそ強い人間が育つのだろう。

そんな強い人間だからこそこの世界で尊敬を得られるのだろう。

弱い人間を包んであげれるのだろう。

人間は弱いんだよ。

だけどそんな事を言い訳に出来ないよ俺たちは。

言い訳しない人間になりたくて飛び込んだのだろう。

飛び込んだ時の理想や夢を持っていた自分は

どれだけ純粋無垢であっただろう。

恋愛を重ねた時と一緒、社会に出て厳しさを知った時と一緒。

俺達が知らなきゃいけないのは

人間の深さや

弱さや

儚さや

怖さや

、、、

心の中に溶け込んで、自分の弱さも強さも混ぜていく。

なぜこんな辛い想いをしているんだろう？

そう実感出来た瞬間を重ねれば重なるほど

きっと人を包み込めるほど強くなっていく。

俺達は包まれる側ではない。

綺麗事でもなく

俗に言うスピってるとか流行り言葉に悦を感じた瞬間にそれはただのエゴでしかない。

僕は

夢見る超現実主義人間。

夢は見ようぜ

理想は語ろうぜ

だから現実を見詰められる訳だから

だがはてさて現実を見るとは？

辛くなったら、今がしんどくなったら力を発揮出来ない事なのか？

上機嫌だったら、最高の環境だったら力が発揮出来る事なのか？

俺の思う現実は

這い上がってなんぼ

今までに自分を見捨てた人間、理解してくれなかった人間、理解しようとしなかった人間

全てを見返した時の彼らがどんな眼差しで俺を見るのかワクワクしないかい？

親も教師も友達も同期も先輩も上司も

名も知らぬ全ての人間を

「俺知ってますよ見た事ある聞いた事ある、やっぱり凄いんですね凄かったんですね」って

温室の環境で育った人間には決して味わえないその昂揚感。

病みつきになるよ？

何も知らずにぬくぬくと育つ自分の物語がこの先何を意味する？

誰がその物語に称賛する？

水のない砂漠でオアシスを見つけた時の喜びはどんな感情か。

空を飛びたいと願い誰もにバカにされた時に発明出来た飛行機はどんな感情か。

現実ってのは夢を見てるからこそ味わえる世界だ。

さぁ共に現実世界に飛び込もうぜ。

はてさて

エイプリルフールは皆さん楽しみましたかい？

どんな幸せな嘘を吐いたんだい？

その嘘は君自身にとって幸せだったのか

君以外の誰かにとって幸せだったのか

君にとって幸せだった場合に他の誰かを不幸せにはしていないだろうか？

仮にそうだとしても

それが悪だなんて誰にも言い切る事は出来ない。

そう、FF4のセシルが暗黒騎士が聖騎士に転生出来たように

始めたんですよ最近。

FFシリーズ少しずつやっていこうかなって

すごくロマンシングで愛や葛藤がすごいんですよFFって

当たり前かもしれないがちゃんと各キャラに感情がある。

多分酒飲ましたら1シリーズにつき30～60分くらい語れます。

海外ドラマして欲しいランキング1位の作品だと10年前から思っています。

ちなみに1番好きなのは8です。

やっぱりね、闇属性のキャラが好きなんですよ。

ハッピーエンドよりも悲しい物語が好きなんですよ。

過去よりも未来だと、振り返るなとよく聞く言葉だけど

俺は過去もとても大事だと思う。

未来を見たワクワクもとても好きだけど

過去が自分を作ったのだとしたら

過去の好きだった物、触れるだけでその懐かしい時間に戻れる瞬間が俺にはあると思っている。

ゲーム、音楽、ドラマ、風景、etc.

未来に向かう為には新しい物に触れていかなければならない。

それはそれ、大事な事だ。

僕は個人的には未来に対しての光が原動力じゃなくて

過去に体験した闇が原動力になってしまう。

これは悲観的とかそうゆう事じゃなくて、切り離せない自分の今までの世界を誰しも必ず生きてきたから

単純にこれまでの人生で作られた各個人の属性の問題だと思っている。

今年の目標の1つが、親を少しでも安心させる為に返信を素っ気なくしないようにとか意識してたんだけど

手紙を送りたいから住所を教えてくれ

とか

このまま親が死んでもそんな態度を取るつもりなのか

やぁ

今日からガンニバルの2期が放送されるね。

いやしかし時間とは有限なはずなのに

ここ最近は家にいると暇で暇で仕方がない。

起きてコーヒーを飲みながら読書、ドラマやアニメを少し見て2時間ほど経った時に

暇だなー

って思う。

家に帰ってドラマとか見ると、次の日に記憶がない事もあるので意識的に控えているとやる事がなくて早く寝よってなる。

合間合間で起きるんだけど

結局完全に身体を起こすのはいつもの時間だよね。

それはそれで無駄に寝てるなーって。

そうなると風呂でも入るかーって湯船に浸かる日が多くなる。

人は落ち込んだり悩む事があるから反動で幸せを感じる。

幸せを感じるから反動で哀しみ嘆く。

ならば何も無いこの瞬間は俺は何を求める？

美味しい物食べたいなーとか、酒飲んで脳をバグらせたいなーとか

ボーッと布団に横たわりながら犬と戯れ眠る。

意識が生理的欲求の質を高める方向に行ってしまってるじゃないか。

生きる上での最低限の欲求。

ダメだなこりゃ

いかりや長介もびっくりよ。

もっと幸せを感じる為に生きないと。

幸せを感じる為に快不快をもっと感じないと。

こうなるとただただ時が過ぎゆくだけで何も残らないまま気付けば世界から取り残されていく。

そんな人生は真っ平だと

快不快を求め、刺激を受け、世界をファンタジーに変えるべく此処に飛び込んだんだよ。

そう、夢の世界だ。

夢をもっと見てたいと子供の頃からずっと思わなかったかい？

だが起きて1時間もすれば内容を忘れてしまう。

そんな夢を記憶にずっと残せたらどんなに素敵な世界か。

だからさ

もっと不幸は味わっていいんだよ。

もっと苦しんでいいんだよ、泣いていいんだよ。

幸せを望むから不幸を感じる訳で

不幸を感じている瞬間は幸せを望む訳で

その幸せを感じてしまった事があるからさらなる幸せを望み自ら不幸を望んでいるんじゃないのかい？

そう、幸せってのは不幸の上に成り立っているんだよ。

不幸も幸せの上に成り立っている。

怖いよな、夢の世界って

怖いよな、人間の欲望って

ようこそ

もう君は抜け出せないよ

俺と同じさ

命を運ぼう

運命ってやつをさ。

はてさて

お久しぶりです。

誰が見ているのかと思いながら

だが誰かが見ていると思って書く物なのか。

承認欲求という物は果てしないな。

2025年だってよ。令和7年だってよ。

命令に従い 和(足し算)を増やしていけと

従順なる国民を望んでいるのか

はたまた衰えた国民を復刻させるべく、十数年前の

縦社会を望むのか

のぞみ新幹線を超えたリニアの早期完成を望んでいるのか

技術は発展していく

新しい物が生まれれば賞賛と否定も新しく生まれる。

否定は人間の好きな物だ。

賞賛するより否定する方が簡単だ。

そして多数派になる事の方が多い。

人は集団社会に属していたいから。

集団？

集団か。

俺は仲間や組織は好きだが集団は好きではない。

年末になって移籍や退店が増えている。

理由は人それぞれだ。

ただ

ホントに人生や将来を悩み抜いた末の答えであるだろうから簡単に出した言葉ではないと思う。

人生にとって最良な選択をして欲しい反面、果たしてやれるべき事を全てやった上での判断なのか。

悩んでいる子に僕は正直に言う。

「後悔しない人生をしな」と。

店として組織として止めるべきではあると思う。

体験入店の子にも人によっては言う時がある。

「悩むならうちを選ばない方がいいし、覚悟ないなら他のお店にした方がいいよ」と。

困るのは本人だし、それを受け入れた人間、そして組織でありそこが好きで来てくれるお客様だから。

残りたいと思う組織作りと、自分が話せる事は全部話した上でと、本人に1mmの心残りがないようであるのが前提だが。

と言っても人間何を言おうが何をしようが結果論なだけで後悔は必ず付きまとう。

そう思った時に

周りの目を気にしたり、

やれるはずなのにやれなかったり、

やったはずなのに100%で出来てなかったり、

そんな後悔は嫌だよな。

元々特化型じゃない中途半端でしかいない僕と言う人間は

気付ける人間しか気付かないような言葉を少しずつかけて

気付ける人間しか気付かないような行動を何気なくしていく事しか出来ない。

それが少しずつ薄れてしまって何が良くて生きてるんだとプライベートでの趣味を増やしていった2024年

何やら考え過ぎていて結果逃げてたんだろうなって思う。

逃げていても認められる事がある。

その度に罪悪感に駆られて

だけどそれが自分のプラスになるのであればそれは上手く生きてる事なのだろうと言い聞かせて

こんな事を綴りながら2025年戻ります、変わりますって宣言とも思わないし急に出来るとも思わないししようとも思わない。

有言実行は俺の嫌いな言葉だ。

ただ

幸せだった瞬間はいつだったのかと思い返したり、昔の自分を知っている人間と最近話した中で

自分らしく生きている瞬間が後悔を生む時はあれど、幸せのアッパーを感じられる時があるのではないかと。

俺何してんだろうの誰にも見せられない虚無の涙よりも

悔しくて誰かの心に響かせるような涙の方が素敵なのかなって

俯瞰で見ている間に、自分の良いところも改めて見えたのかもしれない。

自分らしく＝自分勝手

の勘違い人間は大嫌いです。

ただ俺は

改めてもう少し自分らしく生きていた方が

振り幅はあれども自分も他人も幸せに出来るのではないかと思った。

だから

2025年

俺らしく生きます。

ぶらりぶらりと

小田急ロマンスカーって電車に揺られています。

電車の話をし始めるといつも思い出すんだけど

アインシュタインと言う奇人は列車に乗る時に後ろ向きに正座をしていたと言う。

理由は単純明快で

座って何もしていない時間が無駄だと

だが後ろを向いて外の景色を見ていれば普段気付かないような発見がある、と。

可能性に対しての追求

追い求めた人間のみが感じる事の出来る境地

何かを極めている人間と言うのはすごいな。

自分の芯がブレないと言うのは美しいな。

「芯化」

だね。

だがそんな奇人だからこそ周りからは白い目で見られていたそうな。

芯が固く、太い人間じゃないと突き詰める事は難しいんだろうな。

図太い神経と言うのも、あながち特化した能力なのかもしれない。

嗚呼

暖かい季節になってきましたね。

太陽が出てる間に飲む酒が美味くなる季節です。

少し眠くなってきたので寝ます。

さよならまた会える日まで。